대립 : 양육에서 피할 수있는 3 가지 방법

열렬히 지위를 지키고 원했고 비참하게 느낀 상황에서 마지막으로 당신이 자신을 찾았습니까? 친구, 파트너, 가족 또는 치료를 제공하는 사람과 함께있을 수 있습니다. 그렇습니다. 당신은 "승리"했고 투쟁은 표준, 규칙, 또는 "정의"의 개념에 따라 정당하다고 믿었습니다. 그러나 여전히 그 느낌이 있습니다, 내가 한 일이 너무 옳았다면, 왜 그렇게 비참하게 느껴지나요?

이 딜레마에 대한 티베트인의 이해는 고대의 말로 표현됩니다. "적에게 화염병을 던질 수는 있지만, 손을 태워 버릴 수 있습니다."이 속담은 대결에서 가장 큰 문제 중 하나 인 승리의 비용. "승리 한 마지막 중요한 갈등"을 생각해보십시오. 승리의 단맛만을 기억합니까, 아니면 적을 분쇄 한 부정적인 결과가 남아 있습니까?

그들이이긴 곳에 중대한 충돌을 경험 한 대부분의 사람들을 위해, 그 (것)들 또는 그들이 격파 한 사람을 위해이기는 비용이 수시로 너무 높은 곳에 감미로운 느낌이있다.

대립은 불가피한가?

대립이 불가피한 상황에서 보살핌을받는 상황이 발생합니다. 간병인은 간병이 어떻게 일어나야하는지에 대한 일반적인 생각을 가지고 있지만 돌보는 사람에게는 다른 버전이 있습니다. 분쟁이 제로섬 게임으로 간주 될 때 어려움이 발생합니다. 한 사람이 이기면 다른 사람은 잃어야합니다.

나는 남편을 돌보는 데 문제가있는 고객이있었습니다. 그의 심장 마비 전에, 그는 기껏해야, 불쾌한 파트너였습니다. 최악의 경우, 감정적으로 학대하는 배우자. 그의 심장 마비 이전에, 그들 사이의 대립이 참을 수 없을 때, 그는 언제나 떠날 수있었습니다.

심장 마비 후 상황이 바뀌 었습니다. 그는 지금 심각한 장애인 이었기 때문에 남편이 끊임없이 돌보아야하고 전문 간병인을 고용 할 돈이 없었기 때문에 파괴적인 상호 작용을 따르는 것은 불가능하지 않았습니다.

논쟁 끝에 혐의를 느낄 때도 그녀는 비참했습니다. 그리고 덫을 놓는 것만으로도 그녀의 인생을 통제하지 못하는 것에 대한 좌절감이 생겼습니다. 코미디에서, 브라이언의 삶, 상상의 말에 십자군에 살인자 토끼를 직면하고 싶다. 지도자는 "도망쳐 도망 가라."고 소리 지르고, 빠르게 움직일 수있는 사람들은 살아 간다. 토끼에 의해 먹지 않은 것들.

많은 간병인들은 충분히 빨리 달릴 수없는 몬티 파이 손의 십자군처럼 느낍니다. 그 (것)들을위한 충돌은, 그들의 필요 또는 사랑하는 사람의 필요가 만족되는, 그러나 둘 다 아닙니다 곳에 제로 총 게임의 모양으로 수시로있다. 간병인의 필요가 충족 될 때에도, 사랑하는 사람의 필요가 자신의 욕구에 전복되었다고 믿을 때 죄책감이 생깁니다.

솔루션 간 선택

우리는 "최상의"해결책이없는 상황에서 종종 우리 자신을 발견하지만, 두 개 이상의 고통스러운 선택을해야합니다. 그것은 만성 또는 급성 질환으로 진행되는 상황의 유형입니다. 간병인이 Big Mac과 3 성급 Michelin 레스토랑에서 식사를 선택하는 것과 같지 않습니다.대신, 선택은 7-11에서 커피를 먹기로 결정하거나 미식가 커피 숍을 이용할 수 없을 때 빠른 중지와 비슷합니다.

그것은 사랑하는 사람에게 고통스런 약물을 투여하는 두 가지 방법 중 하나를 선택해야했던 간병인의 상황이었습니다. 둘 다 고통을 낳을 것이다. 따라서 간병인은 어느 것이 가장 고통 스러운지 결정해야했습니다. 최선의 절차는 결정되지 않았습니다. 그것은 의미 론적 차이가 아니라 오히려 태도의 차이입니다. "최고"만을 검색하는 경우 가능한 것을 무시할 수 있습니다.

대립에 관한 결정은 종종 정직하고 공정한 또는 옳은 것과 같이 매우 합리적인 기준으로 보이는 것을 사용하여 이루어집니다. 이러한 기준은 우리와 다른 사람들이 "느끼는 방식"에 대한 기대와 연결되어 있습니다. 예를 들어, 내 부인이 얼마나 인정받지 못하는지 지적 해 주어야한다. 또는 친척이 감정적으로 폭력적인 남편을 어떻게 벗어나려는 것이 옳은지를 알 때 옳은 것으로 판단해야합니다.

때로는 옳고, 정직하며, 또는 정당하다는 것이 논쟁에 "승리"함으로써 존재할 것이라고 생각했던 만족을 가져 오지 못하는 경우가 있습니다. 간병하는 동안 대결 적이되기보다는 뒤로 물러서는 것이 더 나을 때가 있습니다.

분쟁 예방 지침

종종 우리는 왜 우리가 갈등을 선택하는지에 대해 생각하지 않습니다. 우리가 그렇게 할 때 종종 대결이 일어나기 직전이나 그 사이에 있습니다. 이러한 우연한 접근 방식은 이상적이지 않습니다. 당신이 무엇을 할 것인지 말하기를 자발적으로 결정하는 대신 미리 계획하는 것이 가능합니다. 다음 세 가지 지침을 사용할 수 있습니다.

1. 목표 결정대인 관계의 "전투"에서 우리는 종종 우리의 목표에 우선 순위를 두는 것을 잊어 버립니다. 우리는 중요한 것을 모호하게 생각하거나 비 계급 적 목표 목록을 가질 수 있습니다. "행동"이 종종 판단을 흐리기 때문에 대립 중에 그들을 분류하려고 시도하는 것은 어렵지 않습니다.

상당한 양의 문제를 일으키는 목표 중 하나는 정직해야한다는 것입니다. 저는 평생의 정직에 대해 자랑스러워하는 사랑하는 사람과 정직하게 대처하기 위해 고군분투 한 보호자들에게 조언했습니다. 추상적 인면에서 "정직은 최선의 정책"이라는 개념은 합리적으로 들리며 신뢰할 수있는 상호 작용의 기반이됩니다. 그러나 모든 상황에 가장 적합한 정책입니까?

해야 할 일: 갈등이 시작될 때의 선택의 무게를 재고 중요성에 우선 순위를 매기십시오: 승리, 평화, 연민, 등등. 이것을 행동의 지침 원리로 사용하면 선택이 더 분명해질 수 있습니다.

2. 정신적 대결 비용이란 무엇입니까?우리는 대결에서 자신을 피할 수 있습니다. 우리는 종종 분쟁에 가담하고이기는 데 드는 감정적 인 가격을 간과합니다. 그것은 남편이 알츠하이머 병의 초기 단계에 있었던 아내와 관련된 경우입니다. 그녀는 남편이 치매가 시작되기 전과 동일한 청결 기준을 준수해야한다고 주장했다. 부적절한 사전 진단 기준에 대한 그녀의 주장은 두 가지 효과가있었습니다. 그녀는 남편의 행동을 16 시간 모니터링 한 후 하루를 마감했습니다. 두 번째 효과는 남편이 알츠하이머 병이 시작되기 전에 더 이상 기능을 할 수 없다는 사실을 깨닫고 모욕감을 느꼈다는 것입니다.

그녀의 남편이 "청결한"결과를 낳았음에도 불구하고 그녀의 대결 적 행동에 대한 축하의 혜택은 거의 없었습니다. 제 의뢰인이 절대 청결의 목표에서 물러날 때까지 둘 모두 비참한 채로 남아있었습니다. 그녀의 요구가 적어짐에 따라 그녀의 남편은 긴장을 풀기 시작했으며, 악화되는 상태를 더 잘 받아 들일 수있었습니다. 아내에게이 새로운 편안한 표준은 스트레스를 덜어 주어보다 세심하고 더 나은 간병인이 될 수있었습니다.

해야 할 일: 대립 여부를 결정할 때, 당신과 당신의 사랑하는 사람 모두에게 드는 비용을 결정하십시오. 중요한 문제 일지라도 "승리"는 정서적 비용을 정당화 할 수 없습니다.

3. 어떤 전략이 가장 효과적일까요?목표의 우선 순위를 정하고 대결 비용을 평가했습니다. 이제 가장 효과적인 전략을 선택할 때입니다. 진행성 심부전 환자의 남편은 한 번에 너무 많은 액체를 소비했습니다. 결과는 그의 부인이 경고 한 상태 인 부종이 증가했습니다. 그의 아내가 의사에게 물 소비량을 어떻게 배분할 것을 요청했을 때, 의사는 "그냥 해봐야한다"고 말했습니다. 전략을 선택하는 데 도움이되는 조언 유형이 아닙니다.

이 문제를 해결하기 위해 의사는 물병을 가져와 의사의 최대 섭취량을 기준으로 허용량을 표시했습니다. 그녀는 남편이 매일 먹을 수있는 병의 수를 결정하기 위해 의사의 총 일일 최대 용량을 사용했습니다. 그녀는 지금 마시는 것에 대한 대결에 의존하기보다는 섭취를 제한하는 효과적인 전략을 가지고있었습니다.

해야 할 일: 가장 효과적인 전략을 선택하는 것은 종종 위의 예보다 복잡합니다. 간병 치료에서 우리는 종종 성공적인 행동보다는 성과가 적은 길을 찾아야합니다. 작동하지 않는 경우 계획을 벗어나는 것을 두려워하지 마십시오.

결론

"승리"는 종종 분쟁의 궁극적 인 목적으로 간주됩니다. 그 분쟁에는 탁구의 친절한 게임이나 대통령의 선택이 포함됩니다. 어떤 사람들은 갈등이 없으면 인생은 둔해질 것이라고 주장합니다. 어떤 사람들은 "위에 나올"의 중요성에 따라 삶을 구조화 할 수 있지만, 많은 간병인들에게는 비참한 원칙입니다.

타협과 정중함이 적절한 목표로 생각되면 미국 정치에 시간이있었습니다. 자, 둘 다 많은 사람들에 의해 원칙의 탈영으로 간주됩니다. 그 일반적인 믿음은 보살핌을 포함한 비 정치적인 관계의 많은면을 감염 시켰습니다.

간병에 대한 전제 주의적 지위의 준수는 상호간의 위안보다는 고통을 초래할 가능성이 더 큽니다. 다음에 갈등이 생길 때 자신에게 다음과 같이 질문하십시오. 1) 내 간병의 목적은 무엇입니까? 2) 내 행동에 감정적으로 비용이 들며 내가 돌보는 사람은 무엇을 의미합니까? 3) 내 목표를 달성하는 데 가장 좋은 전략은 무엇입니까?

성공적인 보살핌은 절대 "백인"또는 "흑인"보다는 "삶의 그레이"에 더 많이 기반을두고 있습니다. 대립을 결정하기 전에이 세 단계를 사용하면 갈등으로 인한 불행한 행동의 많은 부분이 완화.